Vtipy

Diskuze na fóru 'Mediatéka' zahájená uživatelem Cruenta†Ultionem, 20/11/16.

Milý(á) fórum uživatel (ko),

pokud chcete být na fóru aktivní a máte zájem se zúčastnit v různých diskuzích a využívat dané fórum musíš se nejdříve přihlásit do hry. Pokud nemáš žádný herní účet, prosím, zaregistruj se. Těšíme se na Tvou návštěvu na našem fóru! „do hry“
  1. Selendix

    Selendix Vycházející hvězda fóra

  2. Korben

    Korben Game Administrator Team Darkorbit

    Môžu a aj nemusia, no to neznamená, že sa tu zvlčíme. Je kopec dobrých a slušných vtipov a vo vo votom to je. ;)

    Blondínka si v lietadle sadne k oknu, za chvíľku k ňu príde fešný chlapík a hovorí:
    - Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje ...
    Blondynka: - Daj si odpich mlady, takéto blbé finty poznám ... neotravuj!
    Chlapik pokrčí plecami a prehodí: No tak si s tým Boeingom štartuj sama ...

    Eva: "Miluješ ma?"
    Adam: "A mám na výber?"

    Baví sa partia kamarátov a plánujú si víkend na chate - súdok, opekačka, bez ženských .. Všetci idú do toho, len Fero hovorí, že nemôže. Pýtajú sa ho prečo a on že už sľúbil žene nákupný víkend - Kaufland, Ikea, C & A .. Prehovárajú ho, ukecávajú, ale on že nie, že už to sľúbil.

    V piatok teda zvyšní kamaráti vyrazia na chatu a keď tam dorazia, vidia rozložený ohníček, pri ňom sedí Fero, opeká si špekačku, pri nohách fľaša. Oni na neho, čo to, že zmenil plány? A Fero hovorí :

    "No to by ste neverili, chlapi .. Vo štvrtok večer prídem z práce, doma navarené, na stole sviečky, drahé víno .. A po večeri žena odišla do kúpeľne, vrátila sa vykúpaná, navoňaná, v sexi bielizni, na ruke pripnuté putá s ružovým kožúškom. Tými sa pripútala k rúrke od kúrenia a povedala: 'Tak, a teraz si môžeš robiť, čo chceš ..'. No, a tak som tu. " :D
     
  3. Cruenta†Ultionem

    Cruenta†Ultionem Velvyslanec fóra

    Když se procesor přehřívá.
    [​IMG]
    I stavba musí být označena pro IT.
    [​IMG]

    "Vojín Drobeček, které znáte význačné americké generály?"
    "General Motors a General Electrics!"


    Rusové válčí proti Slovákům. Jeden Rus se zeptá svého spolubojovníka: "Nevíš, jak se řekne slovensky mír?"
    "Vím, mier."
    První Rus vezme bílou vlajku a mává s ní nad hlavou. U toho volá "mier, mier."
    Slovák na něj zavolá: "Tak sa nehýb, mierim."
     
    Naposledy upraveno: 23/5/17
  4. Selendix

    Selendix Vycházející hvězda fóra

    Běží si takhle šnek po lese a běží si kolem medvěda a ten na něj hele šneku kam tak chvátáš?
    A šnek: „Ále to víš, do lesa má přijít finanční kontrola a to víš já mám barák, manželka má barák, děti mají barák a jak bych jim to vysvětlil…
    Medvěd začne taky utíkat a u rybníka potká čápa a ten na něj: „ Medvěde kam ten spěch?„
    A medvěd řiká: „Ale to víš, má přijít finanční kontrola a znáš to, já mám kožich, manželka má kožich, děti mají kožich a jakpak bych jim to vysvětlil?“
    Čáp začne mít také naspěch chystá se k odletu a uvidí ho krtek a ten na něj, čápe kam odlítáš?
    „A čáp, ty to ještě nevíš? Do lesa má přijít finanční kontrola a to víš já si žiju na vysoký noze, manželka si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze a jakpak bych jim to vysvětlil.
    Tak se krtek začne prohrabávat podzemím pryč z lesa, po nějaké době se vyhrabe napovrch, aby se podíval kde je.
    Vyhrabe se akorát v zoo v kleci paviánů.
    Pavián se ho ptá: „Krtku, co tu děláš?“
    Krtek povídá: „Má k nám přijít finanční kontrola a to víš, já mám nahrabáno, manželka má nahrabáno, děcka mají nahrabáno a jak bych jim to vysvětlil, tak jsem vzal rodinu a stěhujeme se jinam.„
    Pavián kroutí hlavou a povídá: „Tak to my jsme naprosto v pohodě. Já mám holej zadek, manželka má holej zadek, děcka mají holej zadek a jsme zavření.“


    Ptá se reportérka amerického multimilionáře. „Mohl by jste nám prozradit, jak jste takto zbohatl?“
    „No, to víte, když jsem byl malý, šetřil jsem každou korunu, abych se jednou mohl podívat do Ameriky. Když mi bylo 18 let, rozhodl jsem se vyplavit se tam lodí. Když jsem vysílený a vyhladovělý dorazil, zbylo mi přesně 25 centů. Za ty jsem koupil jablko, to jsem vyleštil a prodal ho za 50 centů. Za těch 50 centů jsem koupil 2 jablka. Ty jsem vyleštil a prodal je za dolar. Za dolar jsem koupil 4 jablka, vyleštil jsem je a prodal za 2 dolary. Takto jsem pomalu ale jistě začal vydělávat a po dvou letech jsem již měl malé jmění… No a pak jsem zdědil těch 16 miliard.“
     
    Cruenta†Ultionem a -baghira2- tohle ocenili.
  5. Cruenta†Ultionem

    Cruenta†Ultionem Velvyslanec fóra

    Jen Chuck Norris dokáže zasunout USA do USB.


    Jak se z multimiliadáře staneš milionářem? Oženíš se.



    A je to tady! V Horních Měcholupech byl zaveden proud!
     
    Naposledy upraveno: 14/6/17
    -baghira2- tohle ocenil(a).
  6. buubaak

    buubaak Perspektivní autor

    -baghira2- tohle ocenil(a).
  7. Cruenta†Ultionem

    Cruenta†Ultionem Velvyslanec fóra




    Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina. Rusové používají tužky.


    První slovo

    Můj syn včera řekl první slovo, chlubí se chemik kamarádům.
    Jo? A jaké?
    Paraaminotrichlobenzenhydrooxid.
     
    Naposledy upraveno: 17/7/17
    -baghira2- a Punisher tohle ocenili.
  8. Sentiero

    Sentiero Veterán fóra

    -baghira2- a Cruenta†Ultionem tohle ocenili.
  9. Cruenta†Ultionem

    Cruenta†Ultionem Velvyslanec fóra

    Nejprve si zavolej specialistu:


    Nebo počkej, až nějaký specialista do země přijde:


    Nebo počkej, až se český specialista vrátí do Čech:
     
    Naposledy upraveno: 19/7/17 v(e) 9:29 PM
  10. Korben

    Korben Game Administrator Team Darkorbit

    „Dobrej, máte podložku na jógu?“
    „Ne.“
    „A fit míč?“
    „Ne. Tady jste ve vinotéce!!“
    „Tak mi dejte láhev vína, ale bůh to viděl, já fakt chtěl cvičit!“
     
  11. Cruenta†Ultionem

    Cruenta†Ultionem Velvyslanec fóra

    BP dělá pro zákazníky skoro všechno, a hlavně se řídí jejich přáním a názory.



    Ono taky záleží na tom, jak si zákazník o změny požádá.




    Ptali jsme se BP, jakým způsobem postupují proti podvodníkům ve hře. "Provádíme intenzivní kontroly, viz. 10/2/17" "Makáme na tom:"
     
    Naposledy upraveno: 23/7/17 v(e) 7:13 AM
    ❦Čοlεκ❧ a -baghira2- tohle ocenili.

Sdílet tuto stránku